8 de dezembro entrei no blog da minha sobrinha-afilhada e vi aquela foto linda do post anterior! Liguei pra cunhada pra saber se estariam em casa à noitinha. Saí do trabalho e fui direto pra uma loja comprar tiaras de algodão (como as da foto). Fiquei muito decepcionada por não encontrar todas as cores do arco-íris mas levei as 04 mais lindas: azul, rosa e 2 brancas! Comprei uma pizza e 1 kit Habbib´s. Cheguei lá, a cena: Letícia na cadeirinha (presente de vô) e o Vinícius (mesma idade, candidato a namorado) acomodado na pia de inox da cozinha, com sua mãe dando papinha. Ou seja: hora do jantar. Letícia repetiu o prato, é boa de colher! Brincamos no chão, ela quer se erguer, engatinha pra todo canto, especialmente, pras Havaianas do chão. Seus pais terão um jantar chiquéssimo e sou escalada (mentira: eu me convoquei, e ai da Bel se pegar meu posto) pra tomar conta da bebê. O casal chega lá em casa por volta das 22h, ele de terno, ela de longo vermelho, o bebê muito ingênuo é entregue lá em casa. Faço aquele cercadinho na cama. Ela brinca com os 3 únicos bichos de pelúcia da casa: o pato Pepe, o Adriano e o elefante Artur. Tento dar o restinho da mamadeira, ela toma. Depois, como de costume, emborco naquela posicão de ladinho pra ela dormir. Ela não quer nem que a vaca tussa. Quer brincar.
23 h - as pilhas alcalinas-baby começam a falhar: chororô.Troco as fraldas, até que minha prática melhorou a performance.Passeamos pela casa, chego até a abrir os armários da cozinha e mostro as tijelas coloridas. Ela não dorme nem brinca, só quer chorar, olha pras paredes, estranha tudo. 23:10 o choro é uma sirene tocando "mamã, mamã, mamã..." Coloco até o vinil do Chico Buarque. Tiro. Nota 0 (zero) pro Chico.Vixe, ela tá com 8 meses, já tá começando a discernir as coisas tipo "esse colo num é a mamãe, cadê o meu berço?!"Liguei pros pais, chama-chama, esqueceram celular no carro. A vista da varanda a acalma um pouco, mas por pouco tempo. Começo a ficar preocupada com os vizinhos, hehe, nunca me viram com bebê, podem achar que sou a sequestradora do bebê dos EUA.
E num é que a nenê já fala "mamãe", e como!
Resolvo cantar qualquer-coisa-improvisa-aí, evito colocar nas musiquinhas palavras como "a mamãe ou o papai" pra não tocar na ferida, genial: rezo 1 ave Maria e 1 Pai Nosso.
Ela dorme no ato. Deus é pai.
É isso aí, concentração tia Márcia, não vai deixar ela acordar.
O celular toca lá na sala. Vou colocar ela na cama, o braço fica preso, ela acorda, chororô. O pai pergunta aflito "ela está bem?", "está bem, mas não quer dormir, depois eu ligo". Atiro o celular na cama.Pouco depois ela dorme.
Refaço o cercadinho. Ligo pra eles "podem ficar, ela dormiu, não liguem mais pra ela não acordar, ôche."
Fico de olho.
Mais tarde eles chegam com vários chocolates finos da festa, eu adoro suborno.
Conto como tá fofo ela falando "mamã".
Na manhã seguinte vou lá e falo pra ela:" ei, sua esquecida, dormiu bem? Isso, faz essa cara de `não é comigo´, fiz uma música pra ocê: escandalosa, êeee, ela é escandalosa, ê, ê, ê! por enquanto só tem o refrão."Ê vida.
Vai chegar a hora que ela vai ter uma baita crise de choro assim que os pais tiverem que sair e deixá-la com alguém.
Vai chegar a hora em que ela vai se agarrar às pernas dos pais e espernear.
Mas um dia, vai chegar a hora em que ela já tiver maiorzinha e ouvir "vamos pra casa da tia Márcia?!" e ela vai soltar um "Oooooba!!!" bem alegre.
Titia tá com muita xaudade.
Terça-feira, Dezembro 12, 2006
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6 comentários:
Que delicadeza de texto, amiga!!!
Simplesmente maravilhoso, amei Tia Márcia!!!
Beijos,
Deus te abençoe,
Paz e Bem!
A (des) igualdade dos sexos
A história de hoje não é gaúcha, nem brasileira. Vem da longínqua Noruega, onde uma corte municipal da cidade de Bergen sentenciou uma mulher a nove meses de prisão por violentar sexualmente um homem.
Noite de janeiro passado, o homem, 31 anos, dormia em um sofá, enquanto prosseguia uma festa no melhor clube local. Ele se excedera em múltiplos goles e diversidade de bebidas. Cambaleante, teve que ser recambiado a um sofá da ante-sala da presidência para que se recuperasse e, talvez, ali amanhecesse.
De repente, "o depoente semi-acordado tinha uma jovem de 23 anos a fazer sexo oral nele" - registram os autos processuais.
O agente ministerial local cravara na denúncia. "Segundo a legislação pátria, quaisquer atos sexuais com alguém que esteja inconsciente ou que por outras razões não pode se opor ao ato são considerados violação do corpo".
Na defesa, a ré explicou seu ímpeto: durante a festa ela e o parceiro haviam trocado amassos e, embora as promessas recíprocas de que dali partiriam para um local mais íntimo, o plano falhara.
- Por que falhou? - perguntou o juiz.
- É que embriagado, o meu possível parceiro não conseguiu consumar o desempenho e teve que ser levado, por amigos, para uma sala reservada do próprio clube - respondeu a ré.
Ela própria deu mais detalhes:
- Uma hora depois, enquanto a festa prosseguia, voltei para ser solidária e ver como ele estava, me deu vontade "daquilo" e como ele ainda não estivesse lúcido, nem capaz de me proporcionar cálidos momentos, inventei uma maneira criativa - disse ela.
Um dirigente do clube, ouvido como testemunha, contou em minúcias que se dirigira ao seu gabinete e na antesala constatara o inusitado: o homem ainda dormindo sobre o sofá, calças semi abaixadas e a mulher no "ataque".
- Ele estava consciente? - perguntou o juiz.
- Pelo que pude visualizar, estava virilmente inconsciente - revelou o dirigente.
A corte sentenciou a mulher a nove meses de prisão e ordenou que ela também pague 4.500 euros de reparação ao lesado.
- É a justa punição pela lascívia inoportuna e cujos rompantes testemunhados devem se limitar ao recôndito íntimo de quatro paredes, mas jamais numa sede social - justificou o juiz.
O advogado que defende a mulher afirma que "essa é uma sentença muito severa". A tese que ele sustenta - no recurso ainda não julgado pela corte superior - foi a de que a sua jovem cliente "somente praticou o ato porque o homem estava acordado e consentiu com o sexo oral - até gostando".
Foi a primeira vez que uma mulher foi condenada por violação sexual na Noruega, país que se orgulha pelo seu igualitarismo. Os noruegueses cultuam uma longa tradição de igualdade entre sexos - 40% dos funcionários do gabinete do primeiro-ministro Kjell Magne Bondevik, por exemplo, são mulheres.
Mas, às vezes, na hora "H" a desigualdade acontece.
Voltando ao assunto!
Beijos...
by matuto
Banho De Amor
Bruno e Marrone
Composição: Falcão
Eu quero ver
A sua boca gritando te amo
Eu quero ver
O seu coração me dizendo que sim
Eu quero ver
Sua vontade maior que a minha
Quero ver você molhadinha
Encostando em mim
Vai ser bom
A gente brincando na hora do banho
Você me arrepia e eu te assanho
E nessa hora o prazer é quem diz
Vai ser bom
Eu dando à você e você dando à mim
Prazer de quem ama é mesmo assim
E é nessa hora que a gente é feliz
Te quero ver enchendo meu saco
No meu dia-a-dia
Te quero ver você me agüentando
Do jeito que sou
Eu quero ver você tão dengosa
E um tanto vadia
Quero ver nós dois todo dia
Morrendo de amor
by matuto
Que fofo, Marcinha!
Eu sei como são essas situações; na hora, dá uma aflição não conseguir "resolver" de forma "rápida e eficiente" a situação; mas, depois que o bebê se acalma, achamos uma graça, aquilo vai para a galeria de "aventuras" vividas!!!!
Você está de parabéns! Sua sobrinha é mesmo fofíssima!!!!! Bjos prá você e prá ela!
capital do mundo é nossa!!!!
Cearense. Nada mais, e basta...
Quando os cearenses dominarem o mundo...
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é
uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em
postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos
extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não gosta de pernambucano).
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.
O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda
outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e
Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha. O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando... ...vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é
da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche
histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 6:00hs Belchior das 7:00hs Raimundo Fagner das 8:00hs Aviões do Forró. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas.
Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone
da comédia. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será
"Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e Rossicléia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
O rodeio será substituído pela vaquejada, Coca-cola pela água de côco, Garota de Ipanema por Garota da Barra, Praia de Copacabana por Praia do Futuro, Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário, Central Park por Parque do Cocó, As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do progresso, As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará, Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos, Roberto Carlos por Babau do Pandeiro, Funk por Xaxado, Disneylândia por Beach Park, Av. Paulista por Bezerra de Menezes, Canecão por
Siará Hall (na Washington Soares é show), Shooping Center Morumbi (ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping), Escolas de samba por quadrilhas juninas, Chiclete com banana por Mastruz com Leite, Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar ("peeeeeense n'uma esculhambação"), Trafalgar Square pela Praça do Ferreira, Gandhi por Antônio Conselheiro, Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por Padre Haroldo, e por aí vai. Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como França que terá como presidente o Seu Lunga; Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Natália Nara ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda . A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral.
A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PVe a grande final no Castelão é claro.
A nova capital do Brasil será Fortaleza, A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai
rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Roberta (BBB 6). Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos
agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho da capital e tem belas praias: Barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses!!!
E que nosso padim padi çiço teja com todos nós!!!!!!
Um abração pra todos.
De um amigo...
câmara declarou a mulher culpada de graves lesões, por entender que, ao amarrar e praticamente deixar o homem sem respiração, levou em consideração que este podia morrer.
A audiência fez constar na sentença que, durante o julgamento, os dois envolvidos caíram em contradição, de modo que foi praticamente impossível esclarecer a verdade sobre o ocorrido.
Aparentemente, o homem pagava a sua sogra por essas práticas e, já amarrado na cadeira, começaram a discutir o preço. Ela o amordaçou, para pressioná-lo a pagar mais, e depois bateu nele com um abajur, quase o matando.
Depois, tentou disfarçar o ocorrido e explicou a sua filha que os rastros de briga na casa se deviam a um assalto.
Já no julgamento, a mulher se desculpou a sua filha, que aparentemente ignorava as práticas sexuais de sua mãe com seu marido, explicando que tinha feito tudo por seu bem.
O jornal sensacionalista alemão "Bild" assegurou que a condenada e seu genro visitavam periodicamente clubes privados de suingue juntos e que sua relação sadomasoquista já durava há tempos.
by matuto
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